荒人手记

我每每害怕永桔太好的節奏感，太勻稱的體格，巧奪天工，必然早夭。我時時希望他魯笨些，不惜用灰垢抹黑他掩藏他的美貌。他在薔薇棚壁前狎音樂起舞時，我簡直如目睹宙斯從天而降化身為一隻宏偉的天鵝把他強暴了。我常常故意少愛戀他一點，做出冷淡的樣子，免得造化窺伺，一妒之下將他攝走。

天啊如何我每次被自己的語言所困，我的修辭總是跟我意圖之間存在過大過多的空隙。

我想我是，当我以前恐惧一次次飞蛾扑火的情欲袭卷来时，以及情欲过后如死亡般的孤独，我害怕极了面对那种孤独。而现在，我只不过是能够跟孤独共处。安详的与孤独同生同灭，平时着死亡的脸孔，我便不再恐惧。

彼时我看不见，爱情两造，很残忍的，移情别恋那一方永远据有更多砝码，而遭受背叛的这 一方非但讨不回丝毫补偿且还降为负欠者。我跟杰，负欠者跟债主。债主的一点软心肠，一点安 慰辞令，却给了负欠者不实的幻觉，自怜，膨风，做起非分大梦。

高瘦子一边先放浴缸水，一边帮我把衣裤脱掉，拿莲篷头将我浇湿，打肥皂。我闻见冷冽柠檬香，感到他大骨节的手很熨贴，熟练擦完皂球，蹲踞我前面，左右掀，好仔细的洗了一遍，是又不是抚弄之意。即使半醒状态，我亦自知伟岸立于室中，无赘肉凸腹之虞而放胆任其处置。我想他定要亲吮此昂然物了，倒也没有。他扶我入缸卧下，泡热水澡，绞了毛巾抹净我脸。有一，他坐缸边看我的裸身，手轻拨水上药草袋蒸荡出柚橙味。他凝视的目光，温柔，伤感，久久不离。随后他起身，收拾一地衣物进洗衣机里洗。

虹出双色，鲜盛的是雄，叫虹，暗的雌，叫霓

我已来到四十岁人界的盛年期，可是何以我已历经了生老病死一个人类命定必须经过的全部行程，形同槁木。 有谁说，养心如槁木死灰，又使槁木如萌芽。我却不是。我也不是弘一法师那样，他用他前半生繁华旖旎的色境做成水露，供养他后半生了寂无色的花枝。 我想我是，当我以前恐惧一次次飞蛾扑火的情欲袭卷来时，以及情欲过后如死亡般的孤独，我害怕极了面对那种孤独。而现在，我只不过是能够和孤独共处。安详的与孤独同生同灭，平视着死亡的脸孔，我便不再恐惧。

小津曾说，我拍不出来的电影只有两部，那是沟口的只园姐妹，跟成濑的浮云。 横断风格家小津，较接近於阳性气质。他的景框，数学的，几何的，在垂直线和平行线理梭 织著感情。空镜，是他盛装著感情的容器。 成濑已喜男，比小津多了颜色，更无痕迹，更无情契的，纷纷开自落，比小津迷人。小津静观，思省。成濑却自身参予，偕运命一起流转，他一生爱好是天然。 那麽费多一代，既被动，又主动，俐落直线条，酷派诞生，无性的。他们宁愿乾乾净净自慰，也不想跟人牵扯欲情弄得形容狼狈。他们比新新人类携带还更深的，自恋的洁癖症候群。

彼时我看不见，爱情两造，很残忍的，移情别恋那一方永远据有更多砝码，而遭受背叛的这一方非但讨不回丝毫补偿还将为负欠者。我跟杰，负欠者跟债主。债主的一点软心肠，一点安慰辞令，却给了负欠者不实的幻觉，自怜，膨风，做起非分大梦。

后来我也才明白，他打电话给我从来不是为有任何事情，他只是想听到我的声音跟言语，这音言联系着他的过去，像一根绳子及时抛出套住不使他无止尽坠往深渊。

他日益壮大塞满我胸膛时，我有了不一样的打算。我不愿一夜之欢，我要长久一点，甚至更长久一点。我要生意不成情意在。我要把我们的关系复杂化，把他绞缠到我的生活网络里，盘结错综。是的爱情两造，我要加重天平这端我的砝码，即使性关系没有了，我们还有其他的关系。 我接近他，如临深渊，如履薄冰。我明白了永桔描述我的酷是，戴维斯的小喇叭音色行走于蛋壳之上。我毫不躁进，恰像经上所言，不要惊动，不要叫醒我所爱的，等他自己情愿。

创造惟是修行，你要能如何就可如何，甚至你自己并不知要什么。你若要，你必不能得到，一旦得到的，却超过你所要的。

最幸福的時刻，我總是感到無常。

我與阿堯，我與永桔，我們放野在社會邊緣的逐色之徒，往往，未敗於社會制裁之前先敗於自己內心的荒原。

於是我再回來陽界，我的工作，家人，居所，活動，社交。但我已感染常年不癒的游離性，無根性。越老，越難適得其所。陰界的召喚，同性戀者無祖國，即便形體上我很少再涉足，精神上早就塑成了我拒斥公共體制的傾向。置身社會，心理的非社會化，註定了我將一生格格不入。

是呢美好的疼痛，这是就美的本来面目。受虐与耽美，原来是一对孪生姐妹。

杰说，性是一种求知，一种得道，除了生育和享乐。 杰说萨满教巫师，日本武土道，夏威夷酋长部落里的男性贵族，皆是同性恋形式的体制化。 以及席隆奈战役被马其顿郡主消灭的雅典联军禁卫军，都是由同性恋者组成。

在那里（色情乌托邦），性不必担负繁殖后代的使命，因此性无需双方两造的契约限制，于是性也不必有性别之异。女女，男男，在撤去所有藩篱的性领域里，相互探索着性，性的边际的边际，可以到哪里。性远离了原始的生育功能，升华到性本身即目的，感官的，艺术的，美学的，色情国度。

截取片断，不论是生活的片断、历史的片断、文本的片断，我们都是在截取我们所看见的那一部分，或者说，截取我们“想要”看见的那一部分。我们生活在众人的眼光，和我们自己的眼光之中，经年累月，已经习以为常，习焉不察。这眼光包围着我们，让我们认为，我们看见的，就是世界，就是事实的全部。当这包围着我们的眼光内化为我们身体的一部分时，我们会变成，我们“想要”看见的东西，我们才看得见；而我们“不想要”看见的东西，我们就果然也看不见了。

这街甚怪，家家门口牢缚斜耸的竹枝子，上扎五色彩绦，街头缚到街尾盖住了天。也许是为孟兰节盆踊扎的，前日我依稀听见击大鼓和亢入云霄的吹笛声，那麽就会有盆踊队伍像海潮带来翻滚闪青的鱼群涌进河道，把两边观踊的店家跟行人一起溯卷去。现在，杳无人迹，风雨打响竹叶子且把彩涤扬横了在空中劈飞。我穿越其下，觉得大自然威力的怖吓。忽然风雨停歇时，彩绦直直垂落下来，雪白的白，朱红的红，新艳绝伦不似人境，我步行之中，好想，好想折返。

时间会把一切磨损，侵蚀殆尽。想到我对阿尧的哀念也会与日消淡，终至淡忘了，简直，我无法忍受。如果能，我真想把这时的悼亡凝成无比坚硬的结晶体，怀佩在身。我只好写，於不止息的绵绵书写里，一再一再镌深伤口，鞭笞罪痕，用痛锁牢记忆，绝不让它溜逝。

越到後来，当我们越分歧，越多新人新事参加进来的总和超过了我们往日所一起拥有的甜美资产时，我们变得，死命护守住共同的，而不愿去碰触相异的。我们後来并不多的相聚里，除了叙旧，叙旧，仍是叙旧。多麽愉快，且总是把我们从残酷大地洗脱出来的叙旧，其实又是多麽脆弱。一旦触及现在，我们对待彼此的过份认真，和在乎，难以苟同，就争论起来，好伤。

我愿效善男信女每天把金刚经念几遍，不必知道经义，只是念在铿锵，绵密的声腔音节中，念到死，像血液打著拍子流过人的身体而舞者逐之浮沈一生，炼渡彼岸。

从来还没有爱过人折过翼的美少年，我祈祷他千万莫爱上任何人。爱了人，就是堕尘的开始，我怎忍见他天人五衰弄得一身破烂臭败。我不由念出喃喃祷词，他将负尽天下人，而绝不能有一人负他。

自恋的洁癖症侯群，他们要一种绝对舒服无害的植物性关系。清浅受纳，清浅授予，绝不要深刻。深刻具有侵蚀性，只会带来可怕的杀伤力，是不祥的。

初冬的夜风一阵刮来，动摇了我为捍御寂寞所费力筑起的长城。寂寞袭至，正如苍狼里的成吉思汗于月黑风高那次跃马越过城墙进入国中。他的宿愿他的梦寐，那一飞掠就在岳空成了停格无止尽飞掠下去，只听见马的鼻息，旷古之风在耳边裂响。我想永桔是死了，他的声音在我耳边泣诉，如果你等我，我会回来，但是你必须全心全意等我，等到天下黄雨，下大雪，等到夏天的胜利，等到音信断绝，等到记忆空白，心理动摇，等到所有的等待都没有了等待……

只有痛苦，才能激昂起我的活动力。不错只有痛苦，活之欲望，这样的痛苦。

现在，它在那里，一件我脱掉的青春皮囊，爱情残骸，它狼藉一堆扔在那里。我淡漠经过它旁边，感到它比世界任何一个遥远的国度都陌生，我一点也不想要去那里。 我使用着它的文字，正使用着。它，在这里。 它在文字里所携带着它的一切里，历经万千年至当下此刻源源不断流出的，这里。 毫无，毫无机会了，我只能在这里。 我终于了无，过去我渴望能亲履之地，那魂牵梦萦的存在，根本，根本就没有实际存在过。那不可企求之地。从来就只活于文字之中的啊。

有谁说，养心如槁木死灰，又使槁木如萌芽。我却不是。我也不是弘一法师那样，他用他前半生的繁华旖旎的色境做成水露，供养他后半生了寂无色的花枝。

我说阿尧，我们的世界，狂野又荒凉，妈妈他一辈子不会理解的。不是不愿意，是不能。不能的，一般人都不能，他们秩序的宇宙是也很脆弱的啊。