涡虫

活着本身就麻烦，但去死也麻烦。 但我不想工作，不想回归社会，不想被某处的某人带着那副似曾相识的面孔说：＂得了大病还那么努力，真了不起！＂

不知道自己的未來，茫然不安，希望有人告訴自己哪兒做錯了，這種心理我不是不明白。佇立在迷霧中，徘徊著邁不出腳步，希望有人告訴自己“往那邊走”，不管是誰都好，這種時候我也有過。比起自由自在地活著，倒不如有人告訴我怎樣做活得更輕鬆。

别自以为是的觉得别人可怜

我任凭电车摇晃着身体，感叹着自己的平凡。婚后，丈夫的收入一直稳定增长，所以从没想过竟会弄到这个地步，直到丈夫被裁员才慌慌张张跑出去打工。不读书，也不知道遥远国度的战争，好不容易觉得通过电视和杂志与这个世界联结起来了，可现在连电视都不能好好看。要说烦恼，便是孩子、丈夫和父母，想要的东西就是钱和睡眠，平凡似乎也很不错。

不知道自己的未来 茫然不安 希望有人告诉自己哪儿做错了 这种心理我不是不明白 伫立在迷雾中 徘徊着迈不出脚步 希望有人告诉自己“往那边走” 不管是谁都好 这种时候我也有过 比起自由自在地活着，倒不如有人告诉我怎样做活得更轻松

从十来岁开始，我就不顾一切的向前向前，向上想上，那种心情并非虚假。我想赢，一味地不管不顾就是想赢，但我想赢什么呢？曾经讨厌输的我现在只是累了要睡一会儿，还是从一开始就自不量力，懒惰才是本来面目？这些我都懒得去想了。

分手的理由过去和现在都找不到，我觉得现在的状态就如同一直等着不来的公交车，都等了这么久，再去走路或搭出租车都会让人恼火。

不知道自己的未来,茫然不安,希望有人告诉自己哪儿做错了,这种心理我不是不明白。伫立在迷雾中,徘徊着迈不出脚步,希望有人告诉自己往那边走,不管是谁都好,这时候我也有过。比起自由自在的活着,倒不如有人告诉我怎样做我的更轻松。

分手的理由過去和現在都找不到，我覺得現在的狀態就如同一直等著不來的公交車，都等了這麼久，再去走路或搭出租車都會讓人惱火。

我并非有多少经验，只是觉得这种派对比不讲究方法的学习更费脑子。多个男男女女凭借初次印象，为了把自己的心情传达给意中人，也为了甩开不想被纠缠上的人，在表面的会话中暗藏心声，这种内心的揣度颇为严苛。

但我却不曾知道，自己踩着的本应十分坚固的地面，竟是如此简单就开裂的薄冰。本以为冰面裂开后我会沉到水底冻死，可没想到那里满满的竟是叫＂悠闲＂的温水。躺在里面比想象中更舒服，再也找不到任何理由或目标浮出水面。

今天是我二十五岁生日，交往了多年的恋人说：＂差不多可以结婚了。＂不是＂请嫁给我＂，也不是＂我们结婚吧＂，而是批准的口气。

崭新又干净的的店只要有钱就能弄出来，岁月留下的风味却用钱买不到。

从儿时起到三十岁 这么长的岁月里我都是如此充实 到现在也不觉得这种充实是错误 但我却不曾知道 自己踩着的本应十分坚固的地面 竟然是如此简单就开裂的薄冰 本以为冰面裂开后我会沉到水底被冻死 可没想到那里满满的竟是叫“悠闲”的温水 躺在里面比想像中更舒服 再也找不到任何理由或目标浮出水面

我事先声明，日本法律规定，公民有工作的义务。身体健康却不工作可是犯罪。

当时我目不转睛地看着他。朝丘君既非特别帅，也不是很知性。个子不高也不矮，身体偏瘦。谈不上有男人味，却也并非软弱。也许正是这种人，才可以去俯瞰这个世界。我对他颇感兴趣。三天都没过，我们就成了情侣。

回家的电车上，我想着老大为我指出的害怕成功的心理。我害怕被朝丘君讨厌，如果就这样结婚，由我来执掌家庭的财政收入，自尊心极强的他不久就会受伤吧，我完全没有信心接纳这样的他。要是可以的话，我想永远都做个弱者，就像迄今为止一样。朝丘君更成熟更聪慧，我只想放心地跟着他。 朝丘君和我都是卑屈的孩子，都在把大块的蛋糕推给对方。我又一次想，他和我真是一模一样。 P174 他如同被逼着拿起刀，要把蛋糕切成两半的孩子，拼命地考虑着自己的欲望和所得。很长时间以来，我一定也是这个表情吧。

涡虫不管怎么切都不会死。

就算跌倒受伤，但过段时间痊愈后就必须重新站起来，这就是人类。

他如同被逼着拿起刀，要把蛋糕切成两半的孩子，拼命地考虑着欲望和所得。很长时间以来，我一定也是这个表情吧。

我想赢，一味地不管不顾就是想赢，但我想赢什么呢？曾经讨厌输的我现在只是累了要睡一会儿，还是从一开始就自不量力，懒惰才是本来面目？

因为就算查了，乳头也不会长出来，我也不会变成涡虫。

闲，是一种怎样的状态、怎样的感受，我似乎到了这个岁数才第一次知晓。 无意义和有意义。很久以来，我的时间只有这两种，从没想过还有什么别的。

步入社会后，我每天都忙得不可开交，哪怕有一点点闲暇都有好多事想做。

我不讨厌他，也许只是交往太久了。分手的理由过去和现在都找不到，我觉得现在的状态就如同一直等着不来的公交车，都等了这么久，再去走路或搭出租车都会让人恼火。

从儿时起到三十岁，这么长的岁月里我都是如此充实，到现在也不觉得这种充实是错误。但我却不曾知道，自己踩着的本应十分坚固的地面，竟是如此简单就开裂的薄冰。本以为冰面裂开后我会沉到水底被冻死，可没想到那里满满的竟是叫“悠闲”的温水。躺在里面比想象中更舒服，再也找不到任何理由或目标浮出水面。

我温顺地道了歉。父亲虽然脾气火暴，但身为运动型男人，你若乖乖顺着他，他的气就消了。可怕是可怕，但好对付。

不知道自己的未来，茫然不安，希望有人告诉自己哪儿做错了，这种心理我不是不明白。伫立在迷雾中，徘徊着迈不出脚步，希望有人告诉自己“往那边走”，不管是谁都好，这种时候我也有过。比起自由自在的活着，倒不如有人告诉我怎样做我的更轻松。

我的人生不该如此，大脑深处有份苦涩淡淡纠缠着，不过那上面却铺着软软甜甜的满足感和死心塌地，就像偶尔吃的布丁一样。每次我都这么傻傻地联想。

闲，是一种怎样的状态、怎样的感受，我似乎到了这个岁数才第一次知晓。它同无聊有些不同。无聊我经历得多了。高中时代望着讲课比补习班讲师烂许多的学校老师，大学时代被强拉去参加交友派对，就职后进口公司里啰里啰嗦没完没了的会议，那些时候我都忍着哈欠和无聊装作在听，同时考虑着更有意义的计划。 有意义和无意义，很久以来，我的时间只有这两种，从没想过还有什么别的。