厨房

她们生活在幸福之中。无论怎样学习，都不会跨出幸福的范围之外。她们接受的教育就是如此。而或许教育者就是她们慈爱的双亲吧。因而她们并不懂的真正的快乐，不懂得抉择优劣。她们只是单纯地去完成自己的人生，认为幸福就是极力避免孑然一身的感觉。我也希望会有那样的人生，穿上围裙，展开如花般的笑颜，学学烹饪，投入激情，带着烦恼或迷惘谈场恋爱，然后步入婚姻殿堂。尤其当我几度疲倦，或是脸上长痘，抑活在寂寞的夜里四处打电话却找不到一个朋友的时候，我就会厌恶起自己的人生、自己的出生、长大，这一切的一切，所有的事都让我懊悔。

只要活着，人生就毫无阻滞地滑向前，而这无疑并非一桩怎么坏的事。即使际遇坎坷，也不是没有可能巧加利用，让自己活得有趣有味。为此，最好丢弃天真，保持骄傲，学会冷静。通过或多或少的努力，人们一定能够过上自己希望的生活。

我开始意识到在漆黑荒凉的山路上唯一能做的只有让我自己也绽放出光辉，是在什么时候？尽管是在关爱中成长，我却总是难抑制心头的孤单与寂寞。 ——总有一天，谁都会在时间的黑暗中四分五裂，然后消失得无影无踪。

原本我所熟悉的一切，都对我不理不睬。我都想说声“打扰了”然后踮起脚走进去比较合适，而不是说“我回来了”。

虽然嘴上说不清楚，我心里却真正明白了一件事。说起来也很简单，世界并不是因我而存在的。所以，不幸降临的几率绝不会变，也是自己所不能决定的。因此，我斩断其他的事情，决定痛痛快快地活下去……

「私の作った玉子がゆと、きゅうりのサラダを彼女は嬉しそうに食べてくれた。真昼、春らしい陽気で、外からはマンションの庭で騒ぐ子供たちの声が聞こえる。窓辺の草木は柔らかな陽ざしに包まれて鮮やかなみどりに輝き、はるかに淡い空に薄い雲がゆっくりと流れてゆく。のんびりとした、あたたかい昼だった。」

部屋の隅に息づき、推してくるそのぞっとするような静けさ、子供と年寄りがどんなに陽気に暮らしていても、埋められない空間があることを、私は誰にも教えられなくてもずいぶん早くに感じとった。。。。本当に暗く淋しいこの山道の中で、自分も輝くことだけがたったひとつ、やれることだと知ったのは、いくつの時だろうか。愛されて育ったのに、いつも淋しかった。ーーいつか必ず、誰もが時間の闇の中へちりじりになって消えていってしまう。

我痛切感到，人不是屈服于环境或外力，而是被自己的内心一再压垮的。 我疲惫无力，眼看着我不想放弃的东西正一点点走远，而我却无力焦虑或是悲哀。只有一片混沌，墨墨黑。 多么渴望能有一片净土，一个更为光亮、有鲜花的地方，可以让我静下心来思考。但那时一定为时已晚。

我不太喜欢“下次”这个词所具有的伤感和限定未来的感觉。但是，此时此刻浮现在脑海中的“下次”一词所具有的强烈的沉重感，晦暗感，却有着令人难忘的震撼力。

她们只是单纯的极力去完成自己的人生，认为幸福是极力避免孑然一身的感觉。

人们都以为，路有许多条，而自己可以任意选择。或许说是憧憬选择时的瞬间更为接近。我也是如此。但是现在我明白了，并且可以用清晰的语言来表达。其实道路总是定好的，是由每天的呼吸，眼神，日复一日的岁月自然而然决定了的。这决非宿命论。于是财有了现在的我，在一片陌生的土地上，在房顶的水洼里，在数九严寒中，守着盖浇饭躺在地上遥望夜空。这一切，细细回味，都是那么顺理成章。 —— 啊，月亮好美！ 我站起身，敲响了雄一房间的窗户

在星空下走著走著，眼淚止不住地洶湧而出。道路、步履還有萬籟俱寂的街市，都在眼前熱烈地扭動，壓得我透不過氣來，痛苦不堪。我拼命吸著冷風，可感覺吸入肺裡的只有一星半點。像深藏在眼瞳深處的一個尖銳物，暴露在風中後，眨眼間變得冰冷。

她让我认识到尽管的确存在着幸与不幸，但整日纠缠于此未免太过任性。虽然这种想法并不能减轻我的痛苦，却使我从中获益，自从意识到这一点，我强迫自己长大，至少学会了让不幸和普通生活和平共处。这使我活的不再那么艰辛。

我在世上已经没有亲人了，去哪里，做什么，都有了可能，这种感觉是多么痛快淋漓啊。 世界如此的广袤无涯，黑暗如此的深邃，给我带来漫无边际的幻想与孤寂。这种感情，我也是最近才刚刚伸手触摸，睁眼细瞧。在这以前，我是闭着一只眼睛在看世界啊。

我开始意识到在漆黑荒凉的山路上唯一能做的只有让自己也绽放出光辉，是在什么时候？尽管是在关爱中成长，我却总是难抑心头的孤单与寂寞。 ——总有一天，谁都会在时间的黑暗中四分五裂，然后消失得无影无踪。

说起来也很简单，世界并不因我而存在的。所以，不幸降临的机率不会变，也是自己所不能决定的。

人在生命的历程中，不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，就不会明白真正的快乐是什么，结果整天混混噩噩。

我不断提醒自己，我会不知在什么时候死去。否则我就不会有活着的感觉。这一想法引导我走向现在这样的人生。 黑暗中深一脚浅一脚走在悬崖边，终于走上了大道，长舒一口气。而当身心俱疲，感觉已达极限，抬头仰望，明月的美丽令人为之动容。对于这种异乎寻常的美，我深有体会。

我痛切地感到，人不是屈服於環境或外力，而是被自己的內心一再壓垮的。

厨房的窗户，朋友的笑脸，从宗太郎的侧面望去的大学校园里鲜嫩的绿，深夜打电话回去时电话那头奶奶的声音，寒冷清晨的被窝，走廊里回响着奶奶的拖鞋声，窗帘的颜色…榻榻米…还有大座钟

不过，人在生命的历程中，不彻底绝望一次，就不会懂得什么是自己最不能割舍的，就不会明白真正的快乐是什么，结果整天浑浑噩噩。 是啊。人生不如意十有八九，前途艰险令人不愿正视……人有哪天不这样觉得啊。甚至连爱也不能拯救一切。尽管如此，这个人还是挺立在这里，在黄昏夕阳的包裹中，用她纤细的手浇灌着花草。透过那透明的水流，炫目而甜美的光仿佛折射出了一道绚烂的彩虹。

之后想来，命运那时就像是一架一节也不能抽去的长梯，无论抽掉其中哪一节，都无法登上顶端。而那一节一节是那么容易抽离。即便如此还在促使我前进的，大概是濒死的心中的那团微光吧。它在一片黑暗中闪烁，我当时却认为没有它反而更能安然入睡。

我不太喜欢“下次”这个词所具有的伤感和限定未来的感觉。但是，此时此刻浮现在脑海中的“下次”一词所具有的强烈的沉重感、晦暗感，却有着令人难忘的震撼力.

我想要获得幸福。比起长时间从河底淘金所付出的艰辛，手中的一捧金沙更动人心魄。 我祝愿所有我爱的人都过得比现在幸福。 我不能再在这里停留了，我必须要时时刻刻迈步前行，因为时光如流水般无法挽留，没有办法，我要走了。 一段旅程结束，下一段又会开始。有的人会再度相逢，也有的人将不复再见。还有人会在不知不觉间悄然离去，或只是擦肩而过。在同他们寒暄的时间里，我将觉得自己的心越来越澄澈。凝望着奔流不息的河水，我告诉自己：要活下去。 我在心中切切祈祷：那个年少时代的我的面影能一直陪伴在你的身边。

为什么人人竟是这样无法选择？即便像蝼蚁一样落魄潦倒，还是要做饭，要吃，要睡。挚爱的人一个接一个死去，自己还是必须活下去。

人们都以为，路有许多条，而自己可以任意选择。或许说是憧憬选择时的瞬间更为接近。我也是如此。但是我现在明白了，并且可以用清晰的语言来表达。其实道路总是定好的，是由每天的呼吸、眼神、日复一日的岁月自然而然决定了的。这绝非宿命论。于是才有了现在的我，在一片陌生的土地上，在屋顶的水洼，在数九岁寒中，守着盖浇饭躺在地上遥望夜空。这一切，细细回味，都是那么顺理成章。

人不可能永远和挚爱的人相聚在一起，无论多么美妙的事情都会成为过去，无论多么深切的悲哀也会消逝，一如时光的流逝。

人们都以为，路有很多条，而自己可以任意选择。或许说是憧憬选择时的瞬间更为接近。我也是如此。但现在我明白了，并且可以用清晰的语言来表达。道路其实总是定好的，是由每天的呼吸、眼神、日复一日的岁月自然而然地决定了的。这绝非宿命论。

这些曾活生生存在过的家人，一个一个消失在岁月里，最后只剩下我一个人留在这世上。一想到这些，就会觉得眼前存在的一切，都是如此虚幻缥缈。

我裹着毛毯，想起今晚竟也睡在厨房旁边，觉得有些好笑。然而，我没有孤独之感。这也许就是我一直在等待的吧。一张床，一张可以使我短暂地忘记往事、忘记将要面对的未来的床。我所期待的也许仅此而已。身旁不要有人，那会加剧孤独。可是，这里有厨房，有植物，有人和我在同一屋檐下，又安安静静的……没有比这里更好的了。这里，无可挑剔。