世界上最疼我的那个人去了

我终日为他人着想，却很少为自己的妈着想，老是觉得“来得及，来得及”，妈的日子还长着呢，好像妈会永远伴随着我……我甚至荒谬地觉得，妈还年轻着呢。虽然我知道谁也不会永远活着，但轮到妈身上却无法具体化。 所谓的为他人着想，不过是牺牲自己的妈，为自己经营一个无可挑剔的口碑。

任何一个母亲，一旦轮到自己谈情说爱的时候，这辈子似乎就算过去了。

我实在并不孝顺，我只是非常爱妈而已。爱和孝顺是两回事。孝顺除了牺牲、奉献，还有很多技术环节上的问题

我听见的 其实是一个暗示 人世既是一个不可拒绝 也是一个不可挽留的过程

任何一个母亲 一旦到了自己的儿女谈情说爱的时候 这辈子似乎就算过去了

我甚至想到鲁迅先生写的阿金 在强者面前微笑 在弱者面前逞强的势力 自私 妈虽不是弱者 却因爱而弱 在这人世间 谁爱得多 谁就不可避免的成为弱者 受到伤害

这一年她七十六岁，我五十岁。到了五十岁我才懂得如何多爱一点自己的妈。

我作为她唯一可以依靠的亲人，实在被她依靠得太少了。

等到自己渐渐地将很多事情看得淡漠，懂得了只有妈的爱，才是这个世界上最真实、最可宝贵的以后，便对未来的生活有了更平实的想法，那就是让妈快快活活地多活几年。她能活着，就是我的幸福。

给我办丧事的朋友，请你们记住，这件大衣和这条围巾到时候也要给我戴上穿好。我要把妈给我的爱一点不剩的全都带走。 至此，我已将后事交代完了。

每当我洗出一个干干净净、清清爽爽的妈，给她擦干净身上的水，换上干净的衣服，我就感到一种宁静的愉悦。

买条命才一万块钱，比买间房子便宜多了。

妈穿着唐棣在美国给她买的开身黑毛衣，这件毛衣妈去世后唐棣又要了回去，时常穿着御寒。我想她也和我一样，需要寻找一种仍然和姥姥相亲相近的感觉。

医生说，您自己再不好好锻炼、再不好好恢复各方面的能力，脑子还会继续萎缩下去。脑子一没，人就活不成了。照这样下去，再有三个月就要死了。

正像我后来常听一个朋友说的那样，一切等科学做出回答就晚了。

为什么我总是那么相信不相干的人，却不坚定地相信自己的妈？

“我今天特别不舒服！” 面对妈的呼救，我的一言不发对她是多么残酷！

妈走了多久，我就想了多久。我知道在我剩下的日子里，这就是我最主要的事情。

妈就要走了，我又何必强求她学习自理呢？ 她去世后，小兰（维熙夫人）的妈妈说，对一个古稀老人来说，就是严格按照科学的办法吃饭、锻炼，对延长他们的寿命又有多少实际意义？ 何不顺其自然呢？

这种根本不会沉淀在记忆里的小事，那种时候居然能够记起，又居然能够找到，不是冥冥中有人助我，其实也就是帮助妈遂了心愿又是什么？