爱情不抓狂

事后我想想，的确没错。仔细想一下，自己为什么要在“我爱你”之后加上一句“但是呢？其实是因为你想让你的抱怨或控诉显得合情合理。以我来说，我并没有勇气单纯提出困扰我的事，我只是想先让自己看来是个好人。换句话说，我要表达的其实是：“我真的是个很好、很有耐性、肯包容的人，而且真的很爱你。既然我们已经建立起这样的感情，让我告诉你，你该作哪些改变，这样你在我眼中就更值得爱了。”

只要你能自我解嘲，也不把自己看得太重要，你就会变成一个很容易相处的人。你的伴侣不会老是有如履薄冰的感觉，随时害怕你会发脾气。 除了健康的幽默感（特别是自嘲的能力）外，没有任何东西更能让你超越日复一日的挫折。

两性关系的经营已经是高难度的挑战，用不着再加上过去的沉重阴影。如果你把一些事情当作已经过去、已经结束了，就能帮助自己成长，培养爱与宽恕的能力。当你脑海中塞满忧虑，驻足在过去的问题中时，你会充满恐惧、疑惑与挫折，却没有爱。你的沮丧不安会扩散到其他的事上，也可能开始为各种各样的小事抓狂！

平均来说，每个人对自己的伴侣似乎都有三个主要不满意的地方。一旦你认清它们不会离开，并决定与它们和平共处时，你会发现这些问题其实也没什么。

或许我们这么做，是因为害怕对方不知感激，或是痛恨自己扮演的角色，要么就是有什么地方不对劲。不管什么原因，都会造成反效果。 如果你的脑海中充满了记分卡，试着丢掉它们，重新寻回爱的感觉。提醒自己，我们很容易看到自己的贡献，却将伴侣的努力视为理所当然。从此刻开始，尝试一下逆向思考。不要想你的伴侣没做什么，想一想他做了什么。你会发现部分的挫折感并非真实，只不过是一种根深蒂固的习性而已。每当你赶走“这不公平”的想法时，就是在建立一种良性的关系。

我们也常犯固执的毛病，为了一些事情争论、争吵、意见不一致，并怪罪伴侣，造成不愉快。然而事情的真相是，我们的固执才是问题所在。我们不愿意让事情过去，不愿意承担过错，不愿意放弃争取自己才是对的。如果我们能放下自我防卫的心理，软化自我、放下固执，大多数的问题都会以惊人的速度得到解决，没有任何痛苦，也不需要花太多的精力。方法的重点是，你要坚信自己真正的敌人是固执，而不是你的伴侣。两性关系成功的秘诀并不在于公正，而在于谦虚。

当怪癖变成每天主要的困扰时，最好时时提醒自己，每个人都难免会有一些怪癖。就拿我的例子来说，想想看，或许不是丈夫做了什么（或是没做什么事）困扰到我，而是我做的事（或是没做的事）困扰到了自己。

我们并不是强调男人都是直线型思考者，或女人都很情绪化。我们要说的是，每个人的思考模式都不同。了解这一点，你就能永远改变两人之间的互动模式。记住，你所谓的真实并非真相，那只是你自己的想法而已。找出了解另一半的方法，是一件值得去做的事。

我们并不是建议你将头埋在沙堆中，事实上每个人都会犯错，都不完美，偶尔也会有判断错误的时候。要让这些事情过去的理想状态，是拥有一颗宽恕、毫无偏见的心。换句话说，如果你所爱的人犯了错，你仍然可以爱他、支持他，不让这件事演变成天大的事。你们之间的亲密关系不会受损，你的伴侣会觉得很安适，愿意倾谈，觉得你是一路支持他的好伴侣。